notes.

não havia nunca um universo e sim milhões e biliões de universos, os quais todos juntos não eram maiores do que a cabeça de um alfinete. era um sono vegetal na selva do espírito. era o passado, a única coisa que abrange a eternidade.

henry miller in trópico de capricórnio

se prolongarmos durante tempo suficiente o equilíbrio à beira do abismo, tornamo-nos peritos na matéria: seja para que lado for que nos empurrem, endireitamo-nos sempre. o equilíbrio constante desenvolve em nós uma alegria feroz - uma alegria que não é natural, deveria dizer. hoje há só dois povos no mundo que compreendem o significado de tal declaração: os judeus e os chineses. se não pertencemos a um nem a outro, estamos numa estranha situação. rimo-nos sempre no momentos errado e somos considerados cruéis e sem coração, quando na realidade somos apenas duros e resistentes. mas, se nos ríssemos quando os outros se riem e chorássemos quando os outros choram, então deveríamos preparar-nos para morrer como eles morrem e viver como eles vivem. isto significa estar certo e ficar a perder ao mesmo tempo. significa estar morto quando se está vivo e estar vivo só quando se está morto. em semelhante companhia, o mundo apresenta sempre um aspecto normal, mesmo nas condições mais anormais. nada está certo ou errado, mas pensar torna as coisas certas ou erradas. deixamos de acreditar na realidade e passamos a acreditar no pensamento. e quando somos empurrados da beira do abismo, os nossos pensamentos acompanham-nos e não nos servem de nada.

henry miller in trópico de capricórnio

a piada com os cegos é que podem não falar por serem surdos-mudos e não sair à noite por terem medo que lhes roubem a cadeira de rodas.

é verdade, voltei. e eu nem queria fazer desesperar ninguém. cortem-me os pulsos porque eu não sou capaz. se cortar o direito depois não tenho força para cortar o esquerdo. ou vice-versa. os suicidas que me elucidem.

estive desaparecido por razões parvas que nem vale a pena mencionar. ou seja, estive entregue à bicharada, à sociedade. conclusão: fartei-me. deixem-me cá ser o misantropo renegado outra vez. pelo menos enquanto tiver vontade de escrever. ou enquanto os teclados deste mundo ainda funcionam.

li algures que o nosso país está a entrar na pobreza. big deal. já estou pobre há tanto tempo que não me lembro da última vez em que comprei um ferrari.

felizmente estamos na rentrée. adeus silly-season. farewell. goodbye. don't come back.

falta de tempo? falta de imaginação? o caraças. experimentem queimar o vosso portátil com coca-cola e depois contem-me.

a cena dos existencialistas é: dizer "foi tão bom para mim como foi para ti?" depois do sexo.

sim, é com esta piada gasta que tento fazer cpr ao blog. shame on me.

sim. verídico. cinco dias sem dizer nada. nem uma única nota mental. cruxifiquem-me. a verdade é que ando um bocado em auto-pilot e a cena é que não sei onde é que tá o back to manual. é por estas e por outras que as coisas importantes deviam ser vermelhas. como o telefone da casa branca. aquele gigantesco livro de electromecânica à minha frente. a groselha. e o benfica. claro.

merda pá. 67 voltas a portugal em bicicleta e os filhos da mãe ainda não estão cansados? párem lá com o nosso sofrimento... pelo menos não transmitam pela televisão.

o gajo mais estúpido do universo é aquele que passa o tempo à espera do telefonema que é engano.

ser fixe é dizer coisas do tipo: "ao que parece", "do caraças", "alguém terá mesmo dito", "não podia ficar melhor que isto", "dizer coisas do tipo", "ser nerd é", "ser fixe é", etc.

eu já achei ridículo quando o campeonato passou-se a chamar superliga galp energia. agora betandwin.com? alguém, ao que parece um típico português, terá mesmo dito: "oh diabos... deixa cá ver o site e experimentar esta coisa nova".

ao que parece há um grupo de investigadores estrangeiros empenhados em criar algo inédito: uma pastilha elástica que se desfaça na boca, contribuindo assim para a luta contra a poluição. alguém terá mesmo dito: "isso não existe já? não têm sugus no vosso país?"

a coisa insuportável na minha casa nova é que fica num pequeno largo escondido no centro da cidade. e o que o largo tem de mau são os miúdos. passam a tarde aos berros, a correr de um lado para o outro, a brincar aos terroristas e aos polícias. uns escondem-se numa casa em obras, mesmo em frente da minha janela, os outros, esses, vão à procura com a arma em punho. é claro que por vezes ouves coisas do tipo: "olhem que eu tenho uma bomba".

dantes chamavam-me estranho e misterioso. e eu sorria. agora percebo que são ambos adjectivos normalmente utilizados no sentido pejorativo.

as coisas que a minha mãe diria se lê-se este blog: "machista? crítico? misantropo? não... o meu filho não é assim!"

os goonies. o gajo mais feio do universo. uma t-shirt dos goonies. e os goonies, novamente, não sei quantos anos depois. tenho saudades dos goonies, do cão voador do neverending story e da coragem do karate kid. :'(

há algo novo e lindo no hi5. os fives. agora já podes, de uma forma extremamente elegante e original, dizer à tua amiga colorida de que modo a queres comer. se através de um "cute", um "cool", um "supercool" ou um "pretty".

está giro não está?

don't worry. you've got plenty of time to change my life.

prevejo alguma neblina e nevoeiro matinal para os próximos dias. sigur rós, dia 20 de novembro, coliseu, lisboa, portugal. e porque é que ninguém me avisou mais cedo? obrigado tânia.

ser simpático é: usar a palavra 'humidade' nos anúncios da lindor.

achtung baby. santinho.

"acho simbolicamente importante, que lentamente vamos perdendo esta tacanhez complexada e endémica, herdada dum estado bafiento que durante quase meio século conseguiu castrar tudo o que cheirasse a liberdade, diferença e atrevimento".

herman josé, salão erótico de lisboa, 2005.

as coisas que tu te lembras quando esperas pelo autocarro no terminal de sete rios, lisboa: betos, rastafaris, gunas e pretos. cheiros desconfortáveis, gajas com as mamas semi-de-fora, bob marley, atum, caril. limões podres, colheres dobradas, sinais de trânsito roubados. o código de da vinci. pastéis de bacalhau, revistas porno, correio da manhã, mcdonald's, ratos, gatos, texugos e campanhas partidárias. loures, chelas, olivais, gaia. arroz de tomate com filetes de pescada. casas de putas. a isabel figueira. sexo. a elsa raposo. sexo anal. a marisa cruz. sexo oral. o elenco feminino dos morangos com açúcar. orgias. a angelina jolie. o kamasutra. a angelina jolie vestida à lara croft. o kamasutra ilustrado.

no verão, as gajas são como os animais: seres que não usam roupa nem cérebro. no verão, à noite, as esplanadas estão cheias de cotas a fazerem-se de cool's, emigrantes rudes do campo e estudantes bêbedos. no verão, há festas com música foleira, há freaks escondidos em spots com pouca luz, há espécies raras de gunas que se esperneiam em vez de andar. no verão, os cinemas estão cheios de filmes boff, os museus repletos de intelectuais e as aldeias medievais infestadas de turistas sedentos por ginja. no verão, há idiotas que acampam à porta das bilheteiras para verem concertos da treta. no verão, a rádio e a tv aderem à silly season e conseguem descer ainda mais baixo que no inverno. no verão, os políticos, os economistas, os futebolistas e o pseudo-jet7 falam todos a mesma língua. isto é o que eu acho do verão: uma treta.

e agora, a primeira piada neste blog: camião da sic procura alma gémea.

conhecer pessoas? falar com elas? divertir-me? naaaah. para quê quando temos o amigo hi5?

já lá vão 152 merdas sem interesse nenhum que me lembrei de escrever. 119 comentários que os habituais 7 leitores foram deixando, ainda que uns quantos foram feitos por mim. 275 almas que cá vieram este mês, 1694 que cá entraram desde junho.

o mais estranho é que estou igual. o mesmo anormalzinho de sempre. a única diferença é que cheguei à centena de notas mentais. o que, pensando bem, já não sei se é bom ou mau.

ainda sobre o post anterior: estiquei-me na reflexão e mesmo assim não me ocorreu nada. o raio da novela pode não provocar cancro como o hi5 mas convenhamos que também não tem nada de bom.

vou reflectir sobre as coisas boas da sociedade se esta fosse igual a um episódio dos morangos com açúcar. two minute thinking on a wednesday afternoon :)

vocês já viram como é que a nossa geração é retratada nos morangos com açúcar? tudo bem que não fumam, não bebem álcool, não dizem asneiras. tudo bem que não se drogam, não fazem sexo e não andam à porrada. mas merda... sumol? ninguém bebe sumol... ninguém bebe sumol numa festa...